FAWA.pl

Ostatni post z poprzedniej strony:

Nie masz.... Zajebisty B-)

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:
- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.
- Stepujący żółw?! O ku**a! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!

Niezłe buraki na tych motorkach. Ciekawe czym starego tak zdenerwowali ale tego już nie zamieszczają... Chyba z 5 minut spędzili na tej działce szukając wyjazdu...a raczej prowokując właściciela.

Dobre. Już prawie wyciagalem jezior z paszczy.

Zając mówi do niedźwiedzia:
- Chodź idziemy na imprezkę, tylko proszę Cię nie bij mnie jak ostatnio.
Niedźwiedź na to:
- Dobra.
Rano zając budzi się z ponadrywanymi uszami, zęby bolą jak diabli, palce u rąk połamane i mówi:
- Misiek, no kurna, miałeś mnie nie bić.
Miś na to:
- Zając Ty lepiej mnie nie wkur***aj. Nawaliłeś się, zacząłeś mnie wyzywać - ja nic. Potem doczepiłeś się do mojej samicy, że to dziwka i puszcza się z każdym - to mnie koledzy powstrzymali, ale mówię żeś kumpel, obiecałem i w ogóle... Potem najeżdżałeś na moją matkę - to dobrze żeś upadł, bo bym Ci łeb urwał. No nic, jakoś mi się udało Cię nie bić....
Ale jak żeś wlazł do domu, nasrałeś do łóżka wsadziłeś w to trzy zapałki i powiedziałeś, że jeżyk śpi z nami - to nie wytrzymałem.

[youtube][/youtube]

Wędkarz poszedł na ryby. Złapał złotą rybkę, i zażądał spełnienia trzech życzeń. Rybka na to:
- Zapomnij o trzech życzeniach, to już 21 wiek, a ty wierzysz w bajki, ale mogę dać Ci jedną radę...
- Wal śmiało!
- Rzadziej tu przychodź... rogaczu...

Dlaczego pracownicy Kakadu rzadko mają dzieci?
Bo tam jest napisane: "Prosimy nie pukać".

Dobre! Już wiem co odpowiadać tesciowej!

Facet przed wycieczką do Rzymu postanowił jeszcze udać się do fryzjera.
Podczas strzyżenia wspomniał fryzjerowi o wycieczce a ten na to:
- Rzym? Po co ktokolwiek chciałby tam jechać? Jest zatłoczony, brudny i pełno tam Włochów. Musisz być chyba szalony by tam chcieć jechać! No a jak chcesz się tam dostać?
- Lecimy Lotem, trafiliśmy na wyjątkowo tanie bilety.
- Lotem??!! To straszne linie, ich samoloty są stare, stewardesy są brzydkie i niemiłe a ich loty są zawsze opóźnione. Jedzenie paskudne. A gdzie nocujecie w Rzymie?
- W centrum miasta w tamtejszym Mariocie.
- W tej ruinie? To najgorszy hotel w mieście. Pokoje są małe, obsługa hotelowa kiepska i się za wszystko przepłaca. No a co tam zamierzacie robić?
- Mamy zamiar zwiedzić Watykan i zobaczyć Papieża.
- Taa, już akurat wam się uda. Ty i milion innych chce zobaczyć Papieża. Będziesz jak w mrowisku i nic nie zobaczysz. Chłopaku - dużo szczęścia na tej wycieczce - będzie Ci potrzebne.
Po około miesiącu facet idzie znowu do fryzjera na "okresowe" strzyżenie, a ten pyta o wycieczkę - Była wspaniała. Przylecieliśmy na czas jednym z dreamlinerów Lotu, ale to jeszcze nic - okazało się że miejsca zostały podwójnie zabookowane, więc dali na miejsca w pierwszej klasie. Jedzenie i wino były rewelacyjne, a stewardesa co nas obsługiwała miała może z 25 lat i nie odstępowała nas na krok - każde zamówienie realizowała w trymiga. A hotel - rewelacja. Dopiero co przed naszym przylotem zakończył się generalny remont i teraz to jest najlepszy hotel w mieście. Mało tego - tu też miejsca były podwójnie zabookowane i dali nam
apartament prezydencki bez żadnych dopłat!
- Hmm ... no ale do Papieża to żeście nie dotarli, co?
- Mieliśmy trochę szczęścia. Jak zwiedzaliśmy Watykan, jeden z Gwardzistów podszedł do nas i wyjaśnił, że Papież lubi przy każdej audiencji spotkać kogoś z przybyłych osobiście i zapytał czy nie zechcielibyśmy być tymi osobami. Oczywiście się zgodzili?my - nie mogło być inaczej - po pięciu minutach oczekiwania pojawił się Papież i uścisnął mi rękę. Uklęknąłem, a on powiedział parę słów.
- Naprawdę?!! A co powiedział?
Zapytał:
- Staaaaryyy.. kto cię tak chujowo ostrzygł?

-- Pn paź 27, 2014 2:01 pm --

Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i kupiła nowiutką szafę do ich wspólnej sypialni. Przyjechała ekipa, zmontowała szafę. Po jakimś czasie obok domu przejeżdżał tramwaj i szafa się złożyła. Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tłumaczy co się stało. Przyjeżdża ekipa montuje szafę i dzieje się tak kilka razy. Przy kolejnym razie kierownik ekipy monterskiej mówi:
- Wie pani co, muszę wejść do szafy i zobaczyć od środka co się dzieje.
Wchodzi do szafy. W tym momencie wraca mąż i wchodząc do sypialni krzyczy z zachwytem:
- Kochanie cóż za wspaniała szafa.
I otwiera drzwi od szafy, a gość ze środka:
- Wal pan w ryj, bo i tak nie uwierzysz, że na tramwaj czekam.

jgoluch pisze:Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i kupiła nowiutką szafę do ich wspólnej sypialni. Przyjechała ekipa, zmontowała szafę. Po jakimś czasie obok domu przejeżdżał tramwaj i szafa się złożyła. Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tłumaczy co się stało. Przyjeżdża ekipa montuje szafę i dzieje się tak kilka razy. Przy kolejnym razie kierownik ekipy monterskiej mówi:
- Wie pani co, muszę wejść do szafy i zobaczyć od środka co się dzieje.
Wchodzi do szafy. W tym momencie wraca mąż i wchodząc do sypialni krzyczy z zachwytem:
- Kochanie cóż za wspaniała szafa.
I otwiera drzwi od szafy, a gość ze środka:
- Wal pan w ryj, bo i tak nie uwierzysz, że na tramwaj czekam.

Jacek to bardzo niepewny grunt

Czym się różni akwaryst(k)a* od samozwańczej farmaceutki...?
Jedna co tydzień robi podmianki wody, druga co tydzień robi dolewki chemii.

a: f.


* Podobieństwo jest nieprzypadkowe i zamierzone.

Hehhehehehahhahahaheheheheh

Umarlam !

"... Czytelnicy „FAWA” zaczęli się niepokoić...

Powodem tego zaniepokojenia były różne moje wiadomości z dziedziny akwarystyki i leczenia ryb, w których rozwijałam nowe teorie. Wywołały one istny popłoch, ponieważ po moich prostych radach trafił szlag znanego akwarystę pana Amano, a akwarystyka w Warszawie i województwie mazowieckim uległa zagładzie..."

częściowo Jaroslav Hašek
trochę "Szwejka"

Hahahahahahah bo nie bede mogl dzisiaj spac hehehehehehhehehe

No i to by bylo genialne podsumowanie wojny l:r

Prowokujcie, prowokujcie.
Lila się nakręci, rzuci w nerwie mięsem, zarobi bana, a potem będzie druga część znanej tragikomedii "Nabroiła, ale to nie jej wina, bo najpierw jej wszyscy dokuczali".

Przychodzi ćma do gabinetu urologa. Doktor pyta się:
- Co pana dręczy, panie ćmo?
- Co mnie dręczy? Od czego by tu zacząć... idę do pracy, robię to samo przez dwanaście godzin, nie wiem nawet już co robię, straciłem poczucie wartości, nie wiem nawet czy mój szef mnie zna, jestem jednym z kilkuset pracowników... gdy chodzę spać męczy mnie sen, w którym zamieniam się w murzyńską tancerkę chcącą uprawiać seks z każdym dookoła... a mówiąc o seksie, moja żona już całkowicie zobojętniała, nie chce się ze mną kochać, uważa, że wystarczy nam dwójka dzieci... syn Piotrek uważa się za anarchistę, słucha punku, przekłuwa uszy agrafkami, w ogóle nas się nie słucha... córka Agata natomiast ma autyzm, nie ma żadnych przyjaciół, nie chce wychodzić do szkoły, nic nie mówi, po wizycie w łazience podciera się palcami i wyciera to w ściany... nie wiem co robić doktorze, na dodatek złapałem gumę w samochodzie jadąc tutaj i jestem bliski rozpaczy, proszę mi pomóc!
- Ciężka sytuacja, ale czemu pan przyszedł do mnie, a nie do psychiatry?
- Bo tu świeciło się światło.

- Mam dla ciebie dobrą i złą wiadomość. Od której zacząć?
- Od złej.
- Przejechałem twojego kota.
- O, nie! A dobra wiadomość?
- Żartowałem.
- Naprawdę?
- Tak. Nie ma dobrej wiadomości.


- Wczoraj z Lusią przeceniliśmy swoje siły i poszliśmy 50 km w głąb tajgi.
- Na nartach?
- Nie, na amfetaminie


W Polsce urodziły się bliźnięta zrośnięte w najgorszym możliwym miejscu - w Sosnowcu.


Czemu leki na Ebole nie działają w Afryce?
Bo nie można ich brać na pusty żołądek.

-- Pt gru 12, 2014 5:18 pm --

- Kochanie, obiad na stole!
- A możesz przełożyć na talerz?

– Ile pompek robi Chińczyk w minutę?
– Pięć, trzy do piłki i dwie do roweru.

Gdzie spotkają się Jerzy Engel i Henning Berg?
W Engelbergu


Co robi sprzątaczka na scenie?
wymiata


Why did the skeleton go to the party alone?
He had no body to go with him.

[youtube][/youtube]

- W CV napisał pan, że jest pan tajemniczy. Może pan to rozwinąć?
- Nie.

Co ma wspólnego cios bokserski i okulary?
Szybki na twarz.

Dlaczego blondynki nie lubią bułki tartej?
Bo trudno się smaruje masłem.

- Halo, policja?
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?
- Gruba wygrywa...

Uczen pyta mistrza czym rozni sie kobieta od perly:
- perly nawleka sie z dwoch stron a kobiety z jednej.
-Mistrzu, mistrzu ale ja znam kobiete ktora mozna nawlekac z dwoch stron!
-Synu, to nie kobieta, to perla!

Good joke

Może kogoś zainteresuje?


Kliknij obrazek, aby powiększyć

"zamienię stringi firmy Reserved rozmiar M.Bielizna nowa nie uzywana,nieudany prezent:/Dałem za nie 30zł.Zamienię na rośliny akwariowe,krewetki,raczki,ślimaki,mchy.Propozycje proszeęsłać na e-mail"

http://olx.pl/oferta/zamienie-stringi-n ... 0ffebcec82

> Unia Europejska XXI wiek
>
> Rozmowa telefoniczna - klient dzwoni do Pizzerii
> - [operator]: Dziękujemy, że wybrał pan naszą pizzerię. Czy mogę prosić o pański numer EUROPESEL?
> - [klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.
> - [o]: Czy mogę najpierw prosić pański numer EUROPESEL?
> - [k]: Mój EUROPESEL, tak.... już ..chwileczkę...to jest: 2165052031412341123221854332223.
> - [o]: Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a pański numer telefonu to 56320302. Numer telefonu w pańskim biurze to 54356326, a numer pańskiej komórki to 88234924. Z którego numeru pan dzwoni?
> - [k]: Co? Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje ?
> - [o]: Jesteśmy podłączeni do Systemu, proszę pana.
> - [k]: (wzdychając) A... tak... Chciałbym zamówić dwa razy waszą Pizzę Samo Mięcho.
> - [o]: To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana.
> - [k]: Co pan ma na myśli?
> - [o]: Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej jest napisane, że ma pan za wysokie ciśnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu. Twój Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie.
> - [k]: Cholera. To co pan proponuje?
> - [o]: Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej Pizzy Sojowej. Z pewnością panu zasmakuje.
> - [k]: Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje?
> - [o]: Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu "Sojowe przepisy kulinarne" z biblioteki, dlatego właśnie to panu zasugerowałem.
> - [k]: Ok, ok. Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer karty kredytowej.
> - [o]: Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo przekroczył pan limit na koncie karty kredytowej.
> - [k]: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę zanim wasz kierowca dostarczy pizzę.
> - [o]: Pańskie konto czekowe również jest już wyczerpane.
> - [k]: Nieważne. Po prostu przyślijcie pizzę, mam już gotówkę gotową. Jak długo to zajmie?
> - [o]: Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo zamówień. Chyba, że jeśli chce pan jechać po gotówkę, to po drodze sam pan podjedzie po
> zamówienie. Jednakże wożenie pizzy motocyklem może być ryzykowne.
> - [k]: Skąd u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze ?!
> - [o]: Napisane jest tutaj, że oczekuje się na pana z pierwszą wpłatą na samochód. Ale motocykl ma pan już spłacony.
> - [k]: k.... !!!!!!!!!
> - [o]: Radzę uważać co pan mówi. Ma pan już przecież kolegium za obrażenie policjanta w lipcu 2006 roku oraz wyrok za opowiedzenie nietolerancyjnegdowcipu o nekrofilach.
> - [k]: (Milczenie)
> - [o]: Czy chce pan coś jeszcze ?
> - [k]: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli.
> - [o]: Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania podawania coli cukrzykom...........
>
>
> xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
>
>
>
>