Ostatni post z poprzedniej strony:
https://instagram.com/p/7rgY1bq0-l/kawały itp
-
- Zapaleniec
- Posty: 341
- Rejestracja: ndz paź 27, 2013 11:01 am
- Lokalizacja: Glasgow
- Na imię mam: Grzesiek
- Płeć:
-
- Guru
- Posty: 2535
- Rejestracja: pt sty 20, 2012 12:23 pm
- Lokalizacja: Ulrychów
- Płeć:
Kawały itp
Synowa dzwoni do teściowej i pyta:
- Mamusiu, jak się dziecko zesra to przebiera ojciec, czy matka?
Teściowa odpowiada:
- Oczywiście, że matka!
Na to synowa:
- No to Mamunia się zbiera i przyjeżdża, bo synuś tak się nachlał, że do kibla nie trafił.
- Mamusiu, jak się dziecko zesra to przebiera ojciec, czy matka?
Teściowa odpowiada:
- Oczywiście, że matka!
Na to synowa:
- No to Mamunia się zbiera i przyjeżdża, bo synuś tak się nachlał, że do kibla nie trafił.
"I nie myśl, że to wstyd gdy dziś prosisz o pomoc,
jutro sam możesz być dla kogoś pomocną dłonią."
jutro sam możesz być dla kogoś pomocną dłonią."
-
- Arcymistrz
- Posty: 4947
- Rejestracja: ndz sty 13, 2013 8:29 pm
- Lokalizacja: Centrum
- Płeć:
Re: kawały itp
Dzień edu.
[youtube][/youtube]
Zegar matematyczny
[youtube][/youtube]
Zegar matematyczny
-
- Maniak
- Posty: 926
- Rejestracja: śr mar 27, 2013 1:52 pm
- Lokalizacja: Okolice Nieporętu
- Płeć:
-
- Guru
- Posty: 2535
- Rejestracja: pt sty 20, 2012 12:23 pm
- Lokalizacja: Ulrychów
- Płeć:
Re: kawały itp
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
Takie tam...
[youtube][/youtube]
Takie tam...
"I nie myśl, że to wstyd gdy dziś prosisz o pomoc,
jutro sam możesz być dla kogoś pomocną dłonią."
jutro sam możesz być dla kogoś pomocną dłonią."
-
- Arcymistrz
- Posty: 4947
- Rejestracja: ndz sty 13, 2013 8:29 pm
- Lokalizacja: Centrum
- Płeć:
-
- Gość
- Posty: 3
- Rejestracja: wt lis 08, 2016 11:27 am
- Lokalizacja: Warszawa
- Na imię mam: Adam
- Płeć:
Kawały itp
- Gdybym kiedyś miał funkcjonować tylko dzięki jakiejś maszynie, to proszę, odłącz mnie.
- Nie ma sprawy.
- Ej, co ty robisz? Zostaw ten router!
- Nie ma sprawy.
- Ej, co ty robisz? Zostaw ten router!
-
- Arcymistrz
- Posty: 4947
- Rejestracja: ndz sty 13, 2013 8:29 pm
- Lokalizacja: Centrum
- Płeć:
-
- Gość
- Posty: 3
- Rejestracja: ndz kwie 02, 2017 12:16 pm
- Lokalizacja: Sioux Falls
- Płeć:
kawały itp
Niedźwiedź zauważył, że jeż coś je, więc podszedł do niego i pyta:
- Co jesz?
- Co niedźwiedź? - odpowiada jeż.
Niedźwiedź się obraził i odszedł.
Na drugi dzień znów zobaczył niedźwiedź jedzącego jeża. Podchodzi do niego i pyta:
- Co jesz?
- Co niedźwiedź? - odpowiada znowu jeż.
Niedźwiedź się zdenerwował i znów odszedł obrażony. Ale zaczął kombinować, jak tu przechytrzyć jeża, aż wykombinował. Gdy następnego dnia znów ujrzał jedzącego jeża, podszedł do niego i pyta słodkim głosem:
- Co jesz, jeżyku?
- Co niedźwiedź misiu? - odpowiada jeż.
________________________________________
sporządzanie deklaracji podatkowych Pruszków
- Co jesz?
- Co niedźwiedź? - odpowiada jeż.
Niedźwiedź się obraził i odszedł.
Na drugi dzień znów zobaczył niedźwiedź jedzącego jeża. Podchodzi do niego i pyta:
- Co jesz?
- Co niedźwiedź? - odpowiada znowu jeż.
Niedźwiedź się zdenerwował i znów odszedł obrażony. Ale zaczął kombinować, jak tu przechytrzyć jeża, aż wykombinował. Gdy następnego dnia znów ujrzał jedzącego jeża, podszedł do niego i pyta słodkim głosem:
- Co jesz, jeżyku?
- Co niedźwiedź misiu? - odpowiada jeż.
________________________________________
sporządzanie deklaracji podatkowych Pruszków
Ostatnio zmieniony ndz kwie 09, 2017 12:28 pm przez quirefbus, łącznie zmieniany 1 raz.
-
- Gość
- Posty: 3
- Rejestracja: pn kwie 24, 2017 9:48 pm
- Lokalizacja: Gdynia
- Płeć:
kawały itp
z zasłyszanych dowcipów pielgrzymkowych:
Pielgrzym zwraca się rano do gospodarzy
-Zasłałem łóżko.
-No to chyba dobrze.
-No, nie bałdzo.
Pokaż Uwagi moderatora
Pielgrzym zwraca się rano do gospodarzy
-Zasłałem łóżko.
-No to chyba dobrze.
-No, nie bałdzo.
Pokaż Uwagi moderatora
Ostatnio zmieniony pn kwie 24, 2017 9:59 pm przez Gość, łącznie zmieniany 1 raz.
-
- Arcymistrz
- Posty: 4947
- Rejestracja: ndz sty 13, 2013 8:29 pm
- Lokalizacja: Centrum
- Płeć:
kawały itp
[yt][/yt]
-
- Zapaleniec
- Posty: 309
- Rejestracja: śr lut 22, 2017 1:23 pm
- Lokalizacja: Warszawa, Bródno
- Na imię mam: Basia
- Płeć:
-
- Arcymistrz
- Posty: 4947
- Rejestracja: ndz sty 13, 2013 8:29 pm
- Lokalizacja: Centrum
- Płeć:
kawały itp
Stare ale ...
Przychodzi policjant do księgarni i mówi:
- Chciałbym kupić jakąś dobra książkę.
Kasjerka:
- To może zaproponuję panu książkę o logicznym myśleniu.
- A jaka to książka???
- No to może ja panu podam przykład: Ma pan w domu akwarium???
- No mam!
- Czyli lubi pan zwierzątka???
- No lubię.
- Czyli jak zwierzątka to pewnie spacerki z pieskiem w parku???
- No tak!
- No a jak spacerki to najchętniej z kobietą??
- No tak jak najbardziej:).
- No widzi pan czyli nie jest pan pedałem!!! I to jest właśnie logiczne myślenie!!!
- Wyśmienicie kupuję tę książkę!!!
Wychodzi ze sklepu i spotyka kumpla.Ten go pyta:
- TY co masz??
- A nic książkę o logicznym myśleniu.
- A o co chodzi w niej???
- Zaraz ci wyjaśnię na przykładzie. Masz w domu akwarium???
- NIE
- No to jesteś pedałem!!!
Przychodzi policjant do księgarni i mówi:
- Chciałbym kupić jakąś dobra książkę.
Kasjerka:
- To może zaproponuję panu książkę o logicznym myśleniu.
- A jaka to książka???
- No to może ja panu podam przykład: Ma pan w domu akwarium???
- No mam!
- Czyli lubi pan zwierzątka???
- No lubię.
- Czyli jak zwierzątka to pewnie spacerki z pieskiem w parku???
- No tak!
- No a jak spacerki to najchętniej z kobietą??
- No tak jak najbardziej:).
- No widzi pan czyli nie jest pan pedałem!!! I to jest właśnie logiczne myślenie!!!
- Wyśmienicie kupuję tę książkę!!!
Wychodzi ze sklepu i spotyka kumpla.Ten go pyta:
- TY co masz??
- A nic książkę o logicznym myśleniu.
- A o co chodzi w niej???
- Zaraz ci wyjaśnię na przykładzie. Masz w domu akwarium???
- NIE
- No to jesteś pedałem!!!
-
- Zapaleniec
- Posty: 309
- Rejestracja: śr lut 22, 2017 1:23 pm
- Lokalizacja: Warszawa, Bródno
- Na imię mam: Basia
- Płeć:
kawały itp
Kłótnia.
Mężczyzna:
– Ale o co ci chodzi?
Kobieta:
– Wszystko w porządku.
Mężczyzna obraca się dupą. Ona jest wstrząśnięta jego reakcją.
Wyjaśnijmy to porządnie. „Wszystko w porządku” dla faceta = „Wszystko ok. Będzie lodzik i bzykanko.” „Wszystko w porządku” dla kobiety = „Zmarnowałeś mi dzień, sku......, i jeszcze udajesz, że nie wiesz, o co mi chodzi!?”
W sumie to pewnie zaraz będzie, że to tak nie do końca kawał Ale uśmiech wywołuje
Mężczyzna:
– Ale o co ci chodzi?
Kobieta:
– Wszystko w porządku.
Mężczyzna obraca się dupą. Ona jest wstrząśnięta jego reakcją.
Wyjaśnijmy to porządnie. „Wszystko w porządku” dla faceta = „Wszystko ok. Będzie lodzik i bzykanko.” „Wszystko w porządku” dla kobiety = „Zmarnowałeś mi dzień, sku......, i jeszcze udajesz, że nie wiesz, o co mi chodzi!?”
W sumie to pewnie zaraz będzie, że to tak nie do końca kawał Ale uśmiech wywołuje
Ostatnio zmieniony czw sie 10, 2017 4:09 pm przez marcinzabki29, łącznie zmieniany 1 raz.
kawały itp
No bo to nie kawał tylko życie
Wysłane z mojego ALE-L21 przy użyciu Tapatalka
Wysłane z mojego ALE-L21 przy użyciu Tapatalka
-
- Arcymistrz
- Posty: 4947
- Rejestracja: ndz sty 13, 2013 8:29 pm
- Lokalizacja: Centrum
- Płeć:
kawały itp
Lea, ale o co ci chodzi ?
-
- Zapaleniec
- Posty: 309
- Rejestracja: śr lut 22, 2017 1:23 pm
- Lokalizacja: Warszawa, Bródno
- Na imię mam: Basia
- Płeć:
kawały itp
Miro
O nic
Wszystko w porządku
O nic
Wszystko w porządku
kawały itp
Nie natknąłem się na taki temat a każdy z nas szpera w czeluściach sieci i ogląda różne śmieszne, głupie i szalone filmiki i zdjęcia.
Może podzielmy się nimi
na dobry początek szczęśliwy tata
- panie doktorze, regularnie o szóstej oddaję mocz, o siódmej kał ...
- to wspaniałe, takie regularne wypróżnienia są oznaką zdrowia, w czym problem ?
- no tak, ale o ósmej się BUDZĘ !!!
To oznacza, że wszystko jest na swoim miejscu.
A co oznacza gdy kobieta jest w przedpokoju ?
To oznacza, że ŁAŃCUCH SIĘ POLUZOWAŁ :rolleyes:
-Doktorze jestem skonana.
-A ja z gwiezdnych wojen...
Pokaż Uwagi moderatora
Może podzielmy się nimi
na dobry początek szczęśliwy tata
Dodano po przerwie do tego postu:
Przychodzi dziadek do lekarza:Dodano po przerwie do tego postu:
- panie doktorze, regularnie o szóstej oddaję mocz, o siódmej kał ...
- to wspaniałe, takie regularne wypróżnienia są oznaką zdrowia, w czym problem ?
- no tak, ale o ósmej się BUDZĘ !!!
Co oznacza, że kobieta jest w kuchni ?Dodano po przerwie do tego postu:
To oznacza, że wszystko jest na swoim miejscu.
A co oznacza gdy kobieta jest w przedpokoju ?
To oznacza, że ŁAŃCUCH SIĘ POLUZOWAŁ :rolleyes:
Przychodzi baba do lekarza i mówi :Dodano po przerwie do tego postu:
-Doktorze jestem skonana.
-A ja z gwiezdnych wojen...
Dodano po przerwie do tego postu:
Dodano po przerwie do tego postu:
Pokaż Uwagi moderatora
Ostatnio zmieniony pt sie 11, 2017 11:52 pm przez marcinzabki29, łącznie zmieniany 2 razy.
-
- Cesarz
- Posty: 10975
- Rejestracja: pn kwie 13, 2015 9:15 pm
- Lokalizacja: Ząbki
- Na imię mam: Marcin
- Płeć:
na wesoło :)
Pozdrawiam Marcin
-
- Uzależniony
- Posty: 587
- Rejestracja: ndz sty 17, 2016 11:06 pm
- Telefon: 695664059
- Lokalizacja: Warszawa- Ursus
- Na imię mam: Katarzyna
- Płeć:
kawały itp
http://i64.tinypic.com/ddnn8z.jpg [/I
Pokaż Uwagi moderatora
Dodano%20po%20przerwie%20do%20tego%20postu:
Pokaż Uwagi moderatora
Ostatnio zmieniony pt sie 11, 2017 9:59 pm przez marcinzabki29, łącznie zmieniany 2 razy.
kawały itp
a to super szperałem i szperałem i nie wyszperałem
Żona wróciła do domu z kliniki chirurgi plastycznej.Dodano po przerwie do tego postu:
- Jak ci się podobam?
Mąż przygląda się jej uważnie i mówi:
- Zrobili co mogli.
Klient pyta się sprzedawcy:Dodano po przerwie do tego postu:
- A ten odkurzacz to mocno ssie?
- Panie, aż łzy lecą.
Kochanie, co byś zrobiła, jakbym wygrał w Totolotka ?Dodano po przerwie do tego postu:
- biorę połowę i wyprowadzam się do mamusi ...
- to masz tu dwapięćdziesiąt i wy***rdalaj
Mamusiu, mamusiu, choinka się pali !
- nie mówi się pali, tylko świeci ....
- mamusiu, mamusiu, firanki się świecą
kawały itp
Siostro Przełożona, zostałam zgwałcona !
- proszę natychmiast zjeść cytrynę !
- a czy to coś pomoże ?
- pomoże, nie pomoże, ale przynajmniej zejdzie ten uśmiech z twarzy
- proszę natychmiast zjeść cytrynę !
- a czy to coś pomoże ?
- pomoże, nie pomoże, ale przynajmniej zejdzie ten uśmiech z twarzy
Dodano po przerwie do tego postu:
Ostatnio zmieniony wt sie 15, 2017 10:36 pm przez ArekRaszyn, łącznie zmieniany 1 raz.
kawały itp
To jak już przy temacie zakonnic
Idą dwie zakonnice: siostra Matematyka (M) i siostra Logika (L). Siostra M mówi:
- Widzisz tego mężczyznę, który idzie za nami od dłuższego czasu?
- Tak.
- Za 2 min nas dogoni.
- Zgodnie z prawami logiki musimy się rozdzielić, a wtedy pójdzie tylko za jedną z nas. Spotkamy się w zakonie.
Do zakonu przychodzi pierwsza siostra M.
Parę min później siostra L.
Siostra M pyta się:
- O Boże, o Boże ! I co się stało?
- Zgodnie z prawami logiki mężczyzna mógł pójść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
- I co i co ?
- Zgodnie z prawami logiki gdy przyspieszyłam, on również to zrobił.
- I co dalej?
- Zgodnie z prawami logiki zaczęłam biec, a on zrobił to samo.
- O Boże ! I co?
- Zatrzymałam się i on zgodnie z prawami logiki zrobił to samo.
- O Boże, o Boże i co?
- Podciągnęłam do góry sutannę, a on zgodnie z prawami logiki zdjął spodnie.
- O Boże, o Boże ! I co?
- Zgodnie z prawami logiki zakonnica z zadartą suknią biegnie szybciej, niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami.
Dla każdego kto myślał inaczej 15 zdrowasiek.
Wysłane z mojego ALE-L21 przy użyciu Tapatalka
W pewnej chwili ojciec pyta się mamy:
- Co chcesz pod choinkę? Chłopca, czy dziewczynkę?
A Jasiu na to zdejmuje spodnie, wypina się i mówi:
- A ja chcę rowerek!
Wysłane z mojego ALE-L21 przy użyciu Tapatalka
Idą dwie zakonnice: siostra Matematyka (M) i siostra Logika (L). Siostra M mówi:
- Widzisz tego mężczyznę, który idzie za nami od dłuższego czasu?
- Tak.
- Za 2 min nas dogoni.
- Zgodnie z prawami logiki musimy się rozdzielić, a wtedy pójdzie tylko za jedną z nas. Spotkamy się w zakonie.
Do zakonu przychodzi pierwsza siostra M.
Parę min później siostra L.
Siostra M pyta się:
- O Boże, o Boże ! I co się stało?
- Zgodnie z prawami logiki mężczyzna mógł pójść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
- I co i co ?
- Zgodnie z prawami logiki gdy przyspieszyłam, on również to zrobił.
- I co dalej?
- Zgodnie z prawami logiki zaczęłam biec, a on zrobił to samo.
- O Boże ! I co?
- Zatrzymałam się i on zgodnie z prawami logiki zrobił to samo.
- O Boże, o Boże i co?
- Podciągnęłam do góry sutannę, a on zgodnie z prawami logiki zdjął spodnie.
- O Boże, o Boże ! I co?
- Zgodnie z prawami logiki zakonnica z zadartą suknią biegnie szybciej, niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami.
Dla każdego kto myślał inaczej 15 zdrowasiek.
Wysłane z mojego ALE-L21 przy użyciu Tapatalka
Wchodzi Jasiu do pokoju swoich rodziców i widzi, jak się kochają.Dodano po przerwie do tego postu:
W pewnej chwili ojciec pyta się mamy:
- Co chcesz pod choinkę? Chłopca, czy dziewczynkę?
A Jasiu na to zdejmuje spodnie, wypina się i mówi:
- A ja chcę rowerek!
Wysłane z mojego ALE-L21 przy użyciu Tapatalka
kawały itp
Wchodzi Jasiu do pokoju swoich rodziców i widzi, jak się kochają.
W pewnej chwili ojciec pyta się mamy:
- Co chcesz pod choinkę? Chłopca, czy dziewczynkę?
A Jasiu na to zdejmuje spodnie, wypina się i mówi:
- A ja chcę rowerek!
Wysłane z mojego ALE-L21 przy użyciu Tapatalka
O nie ! Wyglądam jak świnia !
Mąż na to:
Rzeczywiście... a na dodatek się zupą oblałaś !
Wysłane z mojego ALE-L21 przy użyciu Tapatalka
W pewnej chwili ojciec pyta się mamy:
- Co chcesz pod choinkę? Chłopca, czy dziewczynkę?
A Jasiu na to zdejmuje spodnie, wypina się i mówi:
- A ja chcę rowerek!
Wysłane z mojego ALE-L21 przy użyciu Tapatalka
Mąż i żona jedzą obiad, w pewnej chwili żona oblała się zupą i mówi:Dodano po przerwie do tego postu:
O nie ! Wyglądam jak świnia !
Mąż na to:
Rzeczywiście... a na dodatek się zupą oblałaś !
Wysłane z mojego ALE-L21 przy użyciu Tapatalka
kawały itp
Mąż i żona jedzą obiad, w pewnej chwili żona oblała się zupą i mówi:
O nie ! Wyglądam jak świnia !
Mąż na to:
Rzeczywiście... a na dodatek się zupą oblałaś !
Wysłane z mojego ALE-L21 przy użyciu Tapatalka
O nie ! Wyglądam jak świnia !
Mąż na to:
Rzeczywiście... a na dodatek się zupą oblałaś !
Wysłane z mojego ALE-L21 przy użyciu Tapatalka
kawały itp
https://www.cda.pl/video/67736ca
https://www.youtube.com/watch?v=50tlF3kGbT4
- czy obywatel porucznik lubi ciepłą wódkę ?
- nie !
- a czy obywatel porucznik lubi spocone kobiety ?
- nie !
- świetnie się składa, zaplanowaliśmy dla obywatela porucznika urlop w listopadzie
– O, wreszcie i abstynentom się do d*py dobrali!
struś wymiata
https://www.youtube.com/watch?v=50tlF3kGbT4
]Dodano po przerwie do tego postu:[/b][/quote]Młodego podporucznika wzywają do kancelarii personalnej pułku.
- czy obywatel porucznik lubi ciepłą wódkę ?
- nie !
- a czy obywatel porucznik lubi spocone kobiety ?
- nie !
- świetnie się składa, zaplanowaliśmy dla obywatela porucznika urlop w listopadzie
– Piszą, że woda podrożała…
– O, wreszcie i abstynentom się do d*py dobrali!
kawały itp
Pies rasy bokser stoi pod budynkiem i szczeka na owczarka,
którego widzi na trzecim piętrze.
- Zejdź na dół!
- Nie mogę, jestem zamknięty!
- To zeskocz!
- Coś ty, żebym wyglądał tak jak ty!
Wysłane z mojego ALE-L21 przy użyciu Tapatalka
- Barman, co polecisz dziś do picia w ten deszczowy dzień?
- Ano, panocku, drink "Góracy"!
- Jak to "Góracy", co to jest?!
- Widzicie, biezemy sklanecke wina...no moze być dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Potem biezemy sklanecke piwa...no może być dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka.
Następnie sklanecke wódecki...moze dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnecka.
Na koniec biezemy sklanecke koniacku...no moze dwie...góra cy i wlewamy do garnecka.
Garnek stawiamy na ogniu i miesając, gzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke... moze dwie...no góra cy.
Po wypiciu wstajemy...robimy krocek...moze dwa...no, góra cy!
Wysłane z mojego ALE-L21 przy użyciu Tapatalka
którego widzi na trzecim piętrze.
- Zejdź na dół!
- Nie mogę, jestem zamknięty!
- To zeskocz!
- Coś ty, żebym wyglądał tak jak ty!
Wysłane z mojego ALE-L21 przy użyciu Tapatalka
Turysta w Zakopanym wchodzi do knajpy, siada przy barze i pyta:Dodano po przerwie do tego postu:
- Barman, co polecisz dziś do picia w ten deszczowy dzień?
- Ano, panocku, drink "Góracy"!
- Jak to "Góracy", co to jest?!
- Widzicie, biezemy sklanecke wina...no moze być dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Potem biezemy sklanecke piwa...no może być dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka.
Następnie sklanecke wódecki...moze dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnecka.
Na koniec biezemy sklanecke koniacku...no moze dwie...góra cy i wlewamy do garnecka.
Garnek stawiamy na ogniu i miesając, gzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke... moze dwie...no góra cy.
Po wypiciu wstajemy...robimy krocek...moze dwa...no, góra cy!
Wysłane z mojego ALE-L21 przy użyciu Tapatalka
kawały itp
Turysta w Zakopanym wchodzi do knajpy, siada przy barze i pyta:
- Barman, co polecisz dziś do picia w ten deszczowy dzień?
- Ano, panocku, drink "Góracy"!
- Jak to "Góracy", co to jest?!
- Widzicie, biezemy sklanecke wina...no moze być dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Potem biezemy sklanecke piwa...no może być dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka.
Następnie sklanecke wódecki...moze dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnecka.
Na koniec biezemy sklanecke koniacku...no moze dwie...góra cy i wlewamy do garnecka.
Garnek stawiamy na ogniu i miesając, gzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke... moze dwie...no góra cy.
Po wypiciu wstajemy...robimy krocek...moze dwa...no, góra cy!
Wysłane z mojego ALE-L21 przy użyciu Tapatalka
- Poproszę prawo jazdy!
- A co to jest?
- To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu.
- Aha, proszę bardzo.
- Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny.
- E...?
- Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu.
- Aha, proszę.
Policjant zdejmuje spodnie.
- Co, znowu alkomat?
Wysłane z mojego ALE-L21 przy użyciu Tapatalka
- Barman, co polecisz dziś do picia w ten deszczowy dzień?
- Ano, panocku, drink "Góracy"!
- Jak to "Góracy", co to jest?!
- Widzicie, biezemy sklanecke wina...no moze być dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Potem biezemy sklanecke piwa...no może być dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka.
Następnie sklanecke wódecki...moze dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnecka.
Na koniec biezemy sklanecke koniacku...no moze dwie...góra cy i wlewamy do garnecka.
Garnek stawiamy na ogniu i miesając, gzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke... moze dwie...no góra cy.
Po wypiciu wstajemy...robimy krocek...moze dwa...no, góra cy!
Wysłane z mojego ALE-L21 przy użyciu Tapatalka
Policjant zatrzymuje blondynkę:Dodano po przerwie do tego postu:
- Poproszę prawo jazdy!
- A co to jest?
- To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu.
- Aha, proszę bardzo.
- Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny.
- E...?
- Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu.
- Aha, proszę.
Policjant zdejmuje spodnie.
- Co, znowu alkomat?
Wysłane z mojego ALE-L21 przy użyciu Tapatalka
kawały itp
Idzie staruszek do "PZU" i powiada:
- Chciałbym się ubezpieczyć na życie.
- A ile pan ma lat?
- 85
- To pan już za stary! Niestety, ale nie mogę pana ubezpieczyć.
- To się ojciec zmartwi
- To pan ma ojca?
- Tak. A co?
- A ile ma lat?
- 104
- To przyjdź jutro z ojcem.
- To się dziadek ucieszy!
- To ty masz dziadka?
- Tak. A co?
- A ile ma lat?
- 122
- To przyjdź jutro z ojcem i z dziadkiem!
- Jutro nie mogę!
- Dlaczego?
- Dziadek się żeni.
- To mu się jeszcze chce?
- Nie, nie chce, ale musi....
- ooooo, będzie kiełbasa z wody, cieszą się towarzysze niedoli
- żadna kiełbasa, tylko LANE KLUSECZKI i spać !
– Ja, jak się napiję, to nikogo się nie boję – mówi jeden z nich.
– Nawet własnej żony?
– Nie, no… tak to się jeszcze nigdy nie schlałem.
- Czyńcie sobie ziemię poddają, rozmnażajcie się...
I Adam już poleciał, zdobywać ziemię, rozmnażać się...
Ewa jeszcze została, a Pan Bóg kontynuował :
- Zmywajcie naczynia, sprzątajcie, wynoście śmieci, opiekujcie się dziećmi...
I tak mówił jeszcze długo, a na końcu dodał do Ewy :
- I przekaż to wszystko Adamowi
- No, klęczę i myję podłogę, a ten zaszedł mnie od tyłu i wykorzystał!
- No, ale czemu pani nie uciekała?
- Gdzie? Na umyte?!
Cztery miliony muzułmanów umiera i ponad dwa miliony jest rannych.
Irak, Iran i Syria są całkowicie zniszczone, a ich rządy nie wiedzą, gdzie zacząć z udzielaniem pomocy i odbudową.
Reszta świata jest w szoku. Zawiązuję się międzynarodowa koalicja niosąca pomoc.
USA wysyłają wojsko, aby pomóc utrzymać spokój.
Arabia Saudyjska wysyła ropę.
Kraje Ameryki Łacińskiej wysyłają banany i cytrusy.
Kraje azjatyckie wysyłają siłę roboczą, aby pomóc w odbudowie infrastruktury.
Nowa Zelandia i Australia wysyłają owce, bydło i rośliny uprawne.
Wielka Brytania wysyła 30 ton herbaty.
Francja, nie chcąc być gorszym, wysyła cztery miliony zastępczych muzułmanów.
- To jest najgłupsze dziecko na świecie. Proszę popatrzeć, pokażę panu.
Fryzjer bierze w jedną rękę dolara, a w drugą dwie dwudziestopięciocentówki. Woła chłopca i pyta:
- Które wybierasz?
Chłopiec bierze dwudziestopięciocentówki i wychodzi.
- I co, nie mówiłem? - triumfuje fryzjer - Ten dzieciak nigdy się nie nauczy!
Jakiś czas później klient wychodzi i widzi chłopca wracającego z lodziarni.
- Hej, mały! Mogę zadać ci pytanie? Czemu wziąłeś dwudziestopięciocentówki zamiast dolara?
Chłopiec polizał loda i odpowiedział:
- Ponieważ w dniu, kiedy wezmę dolara, gra się skończy!
- A skądże u panienki takie białe i gładkie rączki?
- Bo ja noszę zawsze białe rękawiczki.
- A to panienka, za przeproszeniem, farmazony jakieś opowiada, bo ja od dwudziestu lat noszę białe kalesony, a d*pa czerwona i pryszczata.
- Na spacer Nataszka by nie poszła ?
- Z przyjemnością panie poruczniku.
Poszli na spacer, słonko świeci, ptaszki śpiewają, kwiatki pachną.
- A d..y by Nataszka nie dała ?
- Ot cały pan porucznik: prosił prosił i wyprosił.
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum arabów czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli .
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli arabowie wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...
- Chciałbym się ubezpieczyć na życie.
- A ile pan ma lat?
- 85
- To pan już za stary! Niestety, ale nie mogę pana ubezpieczyć.
- To się ojciec zmartwi
- To pan ma ojca?
- Tak. A co?
- A ile ma lat?
- 104
- To przyjdź jutro z ojcem.
- To się dziadek ucieszy!
- To ty masz dziadka?
- Tak. A co?
- A ile ma lat?
- 122
- To przyjdź jutro z ojcem i z dziadkiem!
- Jutro nie mogę!
- Dlaczego?
- Dziadek się żeni.
- To mu się jeszcze chce?
- Nie, nie chce, ale musi....
Na bezludnej wysepce wyładowali ocalali z katastrofy liniowca Rusek, Amerykanin i Niemiec. Wkrótce w oczy im zajrzała smierć głodowa. Uradzili wiec, że każdego dnia bedą konsumować jakąś cześć ciała. Pierwszego dnia wypadło na Yankesa. Ucięli mu nogę, opieki na ognisku i skonsumowali. Nie na długo jednak odsunięto widmo śmierci, wiec wypadło na Teutona. Jemu obcięli rękę, opieki i zjedli. Kiedy wypadło w końcu na Ruskiego, ten najpierw zagotował garnek wody. Gdy zaczęła wrzeć, wyciągnął "interes".Dodano po przerwie do tego postu:
- ooooo, będzie kiełbasa z wody, cieszą się towarzysze niedoli
- żadna kiełbasa, tylko LANE KLUSECZKI i spać !
Dwaj kumple siedzą w barze i piją piwo.Dodano po przerwie do tego postu:
– Ja, jak się napiję, to nikogo się nie boję – mówi jeden z nich.
– Nawet własnej żony?
– Nie, no… tak to się jeszcze nigdy nie schlałem.
W raju Pan Bóg wezwał Ewę i Adama i mówi do nich:Dodano po przerwie do tego postu:
- Czyńcie sobie ziemię poddają, rozmnażajcie się...
I Adam już poleciał, zdobywać ziemię, rozmnażać się...
Ewa jeszcze została, a Pan Bóg kontynuował :
- Zmywajcie naczynia, sprzątajcie, wynoście śmieci, opiekujcie się dziećmi...
I tak mówił jeszcze długo, a na końcu dodał do Ewy :
- I przekaż to wszystko Adamowi
Wezwanie do biurowca - gwałt na sprzątaczce. Poszkodowana składa zeznania:Dodano po przerwie do tego postu:
- No, klęczę i myję podłogę, a ten zaszedł mnie od tyłu i wykorzystał!
- No, ale czemu pani nie uciekała?
- Gdzie? Na umyte?!
Wielkie trzęsienie ziemi o sile 9,6 w skali Richtera nawiedziło Bliski Wschód.Dodano po przerwie do tego postu:
Cztery miliony muzułmanów umiera i ponad dwa miliony jest rannych.
Irak, Iran i Syria są całkowicie zniszczone, a ich rządy nie wiedzą, gdzie zacząć z udzielaniem pomocy i odbudową.
Reszta świata jest w szoku. Zawiązuję się międzynarodowa koalicja niosąca pomoc.
USA wysyłają wojsko, aby pomóc utrzymać spokój.
Arabia Saudyjska wysyła ropę.
Kraje Ameryki Łacińskiej wysyłają banany i cytrusy.
Kraje azjatyckie wysyłają siłę roboczą, aby pomóc w odbudowie infrastruktury.
Nowa Zelandia i Australia wysyłają owce, bydło i rośliny uprawne.
Wielka Brytania wysyła 30 ton herbaty.
Francja, nie chcąc być gorszym, wysyła cztery miliony zastępczych muzułmanów.
Chłopiec wchodzi do fryzjera, a ten szepcze do klienta:Dodano po przerwie do tego postu:
- To jest najgłupsze dziecko na świecie. Proszę popatrzeć, pokażę panu.
Fryzjer bierze w jedną rękę dolara, a w drugą dwie dwudziestopięciocentówki. Woła chłopca i pyta:
- Które wybierasz?
Chłopiec bierze dwudziestopięciocentówki i wychodzi.
- I co, nie mówiłem? - triumfuje fryzjer - Ten dzieciak nigdy się nie nauczy!
Jakiś czas później klient wychodzi i widzi chłopca wracającego z lodziarni.
- Hej, mały! Mogę zadać ci pytanie? Czemu wziąłeś dwudziestopięciocentówki zamiast dolara?
Chłopiec polizał loda i odpowiedział:
- Ponieważ w dniu, kiedy wezmę dolara, gra się skończy!
Rżewski tańczy na balu z 17-letnią Olgą Iwanowną:Dodano po przerwie do tego postu:
- A skądże u panienki takie białe i gładkie rączki?
- Bo ja noszę zawsze białe rękawiczki.
- A to panienka, za przeproszeniem, farmazony jakieś opowiada, bo ja od dwudziestu lat noszę białe kalesony, a d*pa czerwona i pryszczata.
Zapukał porucznik Rżewski do Nataszki Rostowej:Dodano po przerwie do tego postu:
- Na spacer Nataszka by nie poszła ?
- Z przyjemnością panie poruczniku.
Poszli na spacer, słonko świeci, ptaszki śpiewają, kwiatki pachną.
- A d..y by Nataszka nie dała ?
- Ot cały pan porucznik: prosił prosił i wyprosił.
Dyskoteka w Niemczech, bawi się Rosjanin, z napisem na koszulce "ARABOWIE MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim arab, byczysko chłop:Dodano po przerwie do tego postu:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum arabów czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli .
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli arabowie wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...
-
- Arcymistrz
- Posty: 4947
- Rejestracja: ndz sty 13, 2013 8:29 pm
- Lokalizacja: Centrum
- Płeć: