kawały itp

[matka siedzi z tyłu]

Ostatni post z poprzedniej strony:

No niemożliwe

[mlody_oska]

Powaliło mnie
Pewnie najnowszy wynalazek. Zdalnie sterowane

[lovelas1988]

Kabarecik

[Rysiek]

wszystkiego się dowiecie jak się wybrać na ryby:

[ORZECHOPCJA]

List Murzynka

Drogi biały kolego i koleżanko!
Powinieneś zrozumieć kilka rzeczy:

Kiedy sie rodzę, jestem czarny.
Kiedy dorosnę, jestem czarny.
Kiedy praży mnie słonce, jestem czarny.
Kiedy jest mi zimno, jestem czarny.
Kiedy jestem przerażony, jestem czarny.
Kiedy jestem chory, jestem czarny.
Kiedy umieram, jestem czarny.

Ty biały kolego: Kiedy się rodzisz, jesteś różowy.
Kiedy dorośniesz, jesteś biały.
Kiedy praży cie słonce, jesteś czerwony.
Kiedy jest ci zimno, jesteś fioletowy.
Kiedy jesteś przerażony, jesteś zielony.
Kiedy jesteś chory, jesteś żółty.
Kiedy umierasz, jesteś szary.
I Ty, kur...., masz czelność nazywać mnie kolorowym?

Prześlij ten list do swoich białych znajomych.
Może następnym razem zastanowią się trochę.

Z wyrazami szacunku
Murzynek.

[Rysiek]

http://u.poczta.o2.pl/?cmd=getpart&link ... 2YIK2dbcAA

[Bożena]

Rozmawia mąż z żoną :
- Kochanie, może napiszemy list do bociana ?
- Na to żona :
- Ale przecież twój długopis ni działa.




- Dostałem dziś emeryturę i chyba zaszaleję !
- Jak ?
- Włączę światło na pół godziny !




Chłopak dzwoni do narzeczonej:
- Jak kochanie, już przygotowana do podróży ?
- Musisz wiedzieć, że jestem jedną nogą w Polsce, a drugą już w Tunezji.
- Eee, to Włosi mają fajny widok.

[froster]

[Bożena]

Arabski student pisze do Taty



Kochany Tato
Berlin jest ladny, ludzie sympatyczni, lubie studiowac tutaj
ale Tato, troche sie wstydze przyjezdzac na universytet
moim szczero- zlotym Ferrari 599GTB
Kiedy wszyscy nauczyciele i koledzy studenci przyjezdzaja pociagiem

Twoj syn , Nassar

Nastepnego dnia Nassar dostaje email od Taty
Moj drogi synu
20 milionow dolarow wlasnie przelalem na Twoje konto
Prosze przestan siebie i nas zawstydzac
Kup sobie pociag tez !

[abdesign]

znam inne zakończenie:
- będą piątki - dostaniesz pociąg

[Michał_P]

Haha, dobre

[Bożena]

Młody człowiek odwiedza w poszukiwaniu zatrudnienia Urząd Pracy w Szczecinie.
Przegląda oferty pracy. Jego zainteresowanie wzbudza oferta pracy dla "Pomocnika
Ginekologa". Zwraca się do pracownika urzędu z prośbą o bliższe informacje.
- Na czym polega ta praca i jakie umiejętności są wymagane? - pyta ostrożnie.
Pracownik przeglądając ofertę w komputerze i informuje go na bieżąco:
- Oferta obejmuje opiekę nad młodymi, niedoświadczonymi kobietami, przygotowanie
ich do wizyty u ginekologa, pomoc w rozebraniu się, oraz w razie konieczności
mycie i golenie podbrzusza. Umiejętność uspakającego masażu podbrzusza pacjentek
mile widziana...
Młodzieniec nie ukrywa zainteresowania tą ofertą. To zainteresowanie pogłąbia
się jeszcze, gdy okazuje się, można zarobić 5 000 zł miesięcznie. Nie odstrasza
go nawet informacja, że w celu podjęcia tej pracy konieczne jest udanie się do
Przemyśla.
- Więc robota jest w Przemyślu? - pyta niezrażony
- Nie, w Szczecinie... - tłumaczy pracownik - ... ale koło Przemyśla znajduje
się obecnie koniec kolejki zainteresowanych.

[gina2006]

Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona
jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany,
aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja
skończę zanim zdążysz je podnieść.
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się
ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i powiedziała mu o co chodzi.
Jej chłopak odpowiedział: - Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je
szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni, a potem zadzwoń i powiedz
jak było. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak
ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił
i spytał co się stało.
- Ten burak użył monet! - odpowiedziała jego dziewczyna.
***************************************************************
Siedzi dwóch dziadków na skwerku i jednego wzięło na rozmyślania:
- Powiem Ci że czuje się jak nowonarodzony!
- Co Ty znów tu mi opowiadasz?!
- No to popatrz na mnie, jestem łysy, nie mam zębów... I chyba się własnie zesrałem.
*************************************************************
Blondynka i dwie swinki leca w kosmos;
Siedza juz w kapsule rakiety w skafandrach, gdy odzywa sie radio:
- Huston do swinki nr 1...Huston do swinki nr 1 odbiór....
Na co odpowiada swinka:
- Tu swinka nr 1 do Huston odbiór...Tu swinka nr 1...
- Swinka nr 1 prosze wysunac antenki, prosze wysunac antenki
odbiór...
- Antenki wysuniete, antenki wysuniete bez odbioru...
Nastepnie radio zwraca sie do drugiej swinki:
- Huston do swinki nr 2, Huston do swinki nr 2 odbiór...
- Swinka nr 2 do Huston odbiór...
- Swinka nr 2 prosze uruchomic silniki, powtarzam uruchomic silniki
odbiór....
- Silniki uruchomione, silniki uruchomione bez odbioru...
Slychac szum rozgrzewanych silników, gdy po raz trzeci odzywa sie
radio:
- Huston do Blondynki, Huston do Blondynki odbiór...
Na co odpowiada Blondynka;
- Wiem,wiem,.. nakarmic swinki i niczego nie dotykac...
*****************************************************
Facet z babeczką poznali się w barze. Wypili po kilka drinków i wylądowali ze sobą w łóżku. Mieli na siebie taką ochotę, że praktycznie zdarli z siebie ubrania i uprawiali gorący seks przez całą noc. Po wszystkim położyli się cali zdyszani, ale zadowoleni. Po chwili kobieta włożyła rękę pod kołdrę i
zaczęła głaskać faceta po jego męskości. Ten już nieco wyczerpany zapytał:
- Serio? Jesteś gotowa na więcej? "ON" jest już chyba zmęczony.
- Nie skarbie, ale ilekroć jest mi z kimś tak dobrze, rozklejam się i wracam do czasów, kiedy miałam swojego.

[Bożena]

[saintpaulia]

Mężczyzna około 40-tki pomykał autostradą swoim nowiutkim Porsche. Kiedy
już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość,
we wstecznym lusterku zobaczył charakterystyczne, czerwono-niebieskie
światełka.
Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył,ale wóz policyjny nie
dawał za wygraną.
Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że może sobie przysporzyć jedynie
wielu kłopotów i zjechał na pobocze.
Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i powiedział:
- To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany.
Na dodatek jest piątek, trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, więc
jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie to może pan
odjechać bez mandatu..

Mężczyzna pomyślał chwilę i powiedział:
- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta.
Bałem się, że pan mi chce ją oddać...

- Życzę Panu miłego weekendu..

[matka siedzi z tyłu]

Córka pyta matkę, dlaczego zawsze obcina końcówkę pieczeni.
Matka: - Bo tak trzeba.
Przez pewien czas ta odpowiedź wystarczała. Po czym córka znów pyta
matkę: - Dlaczego zawsze obcinasz końcówkę pieczeni?
Matka: - Bo tak trzeba.
- Ale dlaczego trzeba?
- Bo tak należy.
- Dlaczego należy?
- Bo tak jest dobrze i pieczeń wtedy jest lepsza.
- Ale dlaczego pieczeń jest lepsza?
- Bo tak zawsze robiła moja matka.

Dziewczynka idzie do babci i pyta o to samo.
Babcia: - Bo tak robiła moja matka.
Jako, że prababcia jeszcze żyje, dziewczynka jej też zadaje to
pytanie.
Prababcia: - Bo miałam za małą brytfankę.

[ppaula2]

Dwie dziewczyny wychodzą ze sklepu z napojem energetyzującym i jedna mówi oburzona:
- Tu nawet nie ma litra!
- A ile jest?
- 1000 mililitrów.


Są trzy sklepy.
Jeden jest Polaka, drugi Ruska i trzeci Niemca.
Do sklepu Ruska przychodzi diabeł i mówi:
- Chcę kupić 3 kilo nihuja, a jak nie masz to cię zabiję.
Rusek szuka ale nie znalazł, więc go zabił.
Następnie idzie do Niemca i mówi:
- Chcę kupić 3 kilo nihuja, a jak nie masz to cię zabiję.
Niemiec szuka, ale też nie znalazł, więc go zabił.
Idzie do Polaka i mówi:
- Chcę kupić 3 kilo nihuja, a jak nie masz to cię zabiję.
Polak myśli i w końcu mówi do diabła:
- To choć ze mną na chwile.
Zaprowadził go do piwnicy, zgasił światło i mówi:
- Widzisz coś?
- Nihuja
- To bierz 3 kilo i spierdalaj!



Nauczycielka daje klasie zadanie:
-ułóżcie zdanie zawierające słowo ANANAS.
Pierwsza zgłasza się Małgosia:
-Ananas jest zdrowym owocem.
Później zgłasza się Paweł:
-Ananas rośnie na palmach.
Teraz ty Jasiu mówi nauczycielka.
A Jasiu na to:
-Basia puściła bąka A NA NAS leci smród.



Wokół kościoła chodzi gospodarz no i ściga kury i mówi:
- spierdalać, spierdalać.
Usłyszał to ksiądz i mówi do gospodarza:
- nie mówi się tak brzydko tylko sio.
Na następny dzień gospodarz ściga kury i mówi:
- sio, sio.
Na to ksiądz:
- widzisz jak spierdalają.



Polak, Czech i Niemiec spotkali diabla.
Kazał im przynieść jakąś roślinkę.
Polak przyniósł tulipana, Niemiec dziką różę a Czecha jeszcze nie ma...
Diabeł nie czekając kazał im to zjeść.
Polak zjadł bez problemu.
Niemiec natomiast je, i płacze i śmieje się jednocześnie..
- Czemu płaczesz - spytał diabeł
- Bo muszę zjeść dziką różę, to boli!
- A czemu się śmiejesz?
- Bo Czech idzie z kaktusem!



Jasiu jedzie na rowerze do kościoła a ksiądz do Jasia:
-dlaczego nie wchodzisz do kościoła?
Jasiu na to:
-bo nie ma kto mi popilnować roweru.
ksiądz odpowiada:
-duch święty ci popilnuje.
Jasiu wchodzi do kościoła i żegna się przed krzyżem "w imię ojca i syna amen".
Ksiądz się go pyta:
-a gdzie duch święty?
Jasiu odpowiada:
-pilnuje mi roweru.



Jasiu ucieszony wpada do domu i krzyczy do mamy:
- Mamo, dostałem szóstkę!!
Przez następne cztery dni ciągle to samo.
Mama mówi do taty:
- Ostatnio Jasiu dostaje bardzo dobre oceny. Nauka nigdy nie szła mu tak dobrze.
Na to ojciec:
- Czas kupić wykrywacz kłamstw, który gdy ktoś kłamie brzęczy.
Następnego dnia Jasiu ucieszony wpada do domu i krzyczy do mamy:
- Mamo, dostałem szóstkę!! BZZZZZZ
- No dobra piątkę. BZZZZZ
- Czwórkę BZZZZZZZ
- Trójkę BZZZZZZ
- Dwójkę BZZZZZZZ
- Jedynkę.
Na to mama:
- No no ładnie. Kiedy ja byłam w Twoim wieku dostawałem same szóstki. BZZZZZZ
- yyy piątki. BZZZZZZZZ
-czwórki
Na to ojciec:
Kiedy ja chodziłem do szkoły.. BZZZZZZZZZZZZZZZZ



Idzie Jasiu z mamą przez miasto i widzi starego dziadka
-Cześć - mówi Jasiu
-Jasiu nie mówi się cześć tylko dzień dobry - zwraca mu uwagę mama
Idzie dalej i widzi zakochaną parę całującą się na ławce i mówi:
-Dzień dobry
-Jasiu nie mówi się dzień dobry tylko "O jaka piękna zakochana para"
Idzie dalej i widzi faceta, któremu wkręcił się rower w drzwi
-O jaka piękna zakochana para - mówi Jasiu
-Jasiu nie mówi się o jaka piękna zakochana para tyko "Dzień dobry czy pomóc panu"
Idzie dalej i widzi faceta sikającego pod drzewo i mówi:
-Dzień dobry czy pomóc panu
-Nie! Sam sobie poradzę - mówi speszony facet



Tata mówi do Jasia:
- Jasiu idź do sklepu i kup mi dwa piwa.
Jasiu wchodzi do sklepu i mówi:
-Chcę dwa piwa
A sprzedawczyni do niego:
-A czy ty na pewno jesteś pełnoletni?
Jasiu nie wie co powiedzieć. Wraca do domu i zaczyna rozmawiać z ojcem:
-Tato, pani sprzedawczyni spytała się mnie, czy jestem pełnoletni.
Tata:
-Idź znowu do sklepu i powiedz:
Mam 20 lat,
2 dzieci,
dowód wpadł mi do kanału,
a żona leży ze złamaną nogą w szpitalu.
Jasiu wychodzi z domu, potknął się przewrócił i uderzył w głowę. Idzie jednak dalej. Wchodzi do sklepu i mówi sprzedawczyni:
-Mam 2 lata, 20 dzieci, żona wpadła mi do kanału, a dowód leży ze złamaną nogą w szpitalu.
To dostane to piwo?



Alpinista wpada w przepaść.
Koledzy krzyczą:
- Piotr żyjesz?
- Żyję!
- Ręce masz całe?
- Całe!
- Nogi masz całe?
- Całe!
- To wstawaj!
- Nie mogę. Jeszcze lecę!



Małgosia wyszła na dwór.
Jasiu z kolegami przyszli i proszą Małgosię, aby weszła na drabinkę wtedy chłopcy dadzą jej 3 zł.
Małgosia wchodzi na drabinkę.
Gdy z niej zeszła, chłopcy dali jej 3 zł.
Małgosia pobiegła do mamy i woła:
- mamo mamo weszłam na drabinkę i chłopcy dali mi 3 zł.
- Małgosiu oni chcieli zobaczyć twoje majteczki.
Następnego dnia Jasio znowu przychodzi z kolegami i mówi, żeby weszła znowu na drabinkę tylko trochę wyżej wtedy dadzą jej 5 zł. Małgosia weszła na drabinkę a chłopcy dali jej 5 zł.
Małgosia poszła do mamy i mówi:
- mamo, mamo dostałam od Jasia 5 zł za to, że weszłam na drabinkę tylko trochę wyżej.
- Małgosiu oni przecież chcieli zobaczyć twoje majteczki.
Nazajutrz Jasiu znów prosi Małgosie, żeby weszła na drabinkę ale trochę wyżej to da jej 10 zł.
Małgosia weszła i dostała 10 zł.
Poszła do mamy i mówi:
- mamo, mamo dostałam 10 zł za to że weszłam na drabinkę tylko trochę wyżej
- Małgosiu przecież ci powtarzałam, że oni chcą zobaczyć tylko twoje majteczki
- ale dziś ich przechytrzyłam i nie założyłam majteczek.



Pani w szkole mówi do Jasia, żeby przyniósł na jutro wierszyk o sobie na przedstawienie.
Na drugi dzień przedstawienie się odbywa.
Dzieci mówią swoje wierszyki.
I w końcu Jasiu wyszedł na środek i mówi:
- Mam trzy latka trzy i pół, jak się wkurwię jebnę w stół!!




Jasiu wchodzi do pokoju gdy rodzice są w łóżku.
Jasiu się pyta:
- Co Wy robicie?
Rodzice udawali, że nie słyszą.
Po czym znowu się pyta:
- Co Wy robicie?
Na to tata:
- Jedziemy rowerkiem.
Po 10 minutach tata wchodzi do pokoju i widzi Jasia i Małgosie w łóżku i pyta:
- Co Wy robicie?
Na to oboje:
- Doganiamy Was!



Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska.
Nagle w drzwiach stanął Jasio:
Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A Ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!



Kochanie, mam wspaniały pomysł na dzisiejszy seks. Wsadzę Ci go do ucha!
- Zwariowałeś? Mogę od tego ogłuchnąć!
- Niemożliwe, od 20 lat wsadzam Ci go do ust i nie możesz się zamknąć!



Mąż i żona oglądają zagraniczny program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:
- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie szczęśliwym i smutnym w tym samym czasie.
- Masz największego penisa wśród własnych kumpli.

[matka siedzi z tyłu]

Mąż z żoną ulegli bardzo poważnemu wypadkowi. Po kilkunastogodzinnej operacji żony do męża wychodzi lekarz i mówi:
- Proszę Pana, na początek dobra wiadomość, żona operacje przeżyła.
Mąż wyraża radość.
- No tak, mówi lekarz, ale, wie Pan, muszę Pana poinformować o paru sprawach. Otóż po pierwsze ta operacja nie jest jedyna, żona musi przejść jeszcze bardzo poważny zabieg w specjalistycznej klinice, tego nie refunduje Narodowy Fundusz Zdrowia, koszt operacji to około 70-80 tysięcy złotych.
To nie wszystko, żona wymagać będzie długotrwałej, w zasadzie dożywotniej rehabilitacji w bardzo specyficznych warunkach, nie musze dodawać, ze nie refunduje tego NFZ, koszt miesięczny to jakieś 2 000 PLN. No i ponadto żona jako inwalida wymagać będzie specjalistycznego sprzętu i środków higienicznych, to kosztuje jakieś 1500-2000 PLN miesięcznie, oczywiście NFZ w żaden sposób w kosztach nie partycypuje.
Zapada cisza.
Wtem lekarz klepie męża w ramie i mówi:
- Eee, żartowałem, nie żyje.

[Bożena]

Rozmawia dwóch znajomych:
- Gdzie pracujesz?
- Nigdzie.
- A co robisz?
- Nic.
- No to masz fajne zajęcie.
- Tak, fajne jest, ale konkurencja ogromna.


Młody i stary wykładowca idą razem do pracy. Młody - stosy kserówek, teka
wypchana książkami i prezentacjami. Stary idzie na luzaka, tylko reklamówka
z jabłkiem i kanapka... Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to Pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...

[froster]

Fotkę tą strzeliłem gdzieś nad morzem martwym ... a dziadek nie świadom ,że jajka opuszczają gniazdko szukał ręcznika ... chyba sól z morza martwego go znieczuliła

[matka siedzi z tyłu]

O matko

[Bożena]

Pewien facet mial trzy bliskie przyjaciółki, ale nie wiedzial z
> >>> która sie ozenic. Postanowil wiec przeprowadzic test, zeby przekonac
> >>> sie, która z nich jest najodpowiedniejsza kandydatka na
> >>> zone.Wyciagnal z konta 15.000 euro, dal 5000 kazdej z nich mówiac:
> >>>
> >>> - Wydaj je wedlug wlasnego uznania.
> >>>
> >>> Pierwsza pobiegla na zakupy: ubrania, bizuteria,fryzjer, gabinet
> >>> odnowy biologicznej itd Wrócila do goscia i mówi:
> >>> - Wydalam wszystkie Twoje pieniadze dla Ciebie, aby Ci sie bardziej
> >>> podobac Poniewaz Cie kocham
> >>>
> >>> Druga takze wybrala sie na zakupy: nowy sprzetstereo, telewizor
> >>> plazmowy, dwie pary nart, zestaw kijów golfowych itp Wrócila do
> >>> goscia i mówi:
> >>> - Wydalam wszystko, aby Cie uszczesliwic, aby Ci sie przypodobac
> >>> poniewaz Cie kocham
> >>>
> >>> Trzecia wziela pieniadze i zainwestowala je na gieldzie...... w
> >>> ciagu trzech dni podwoila inwestycje, oddala gosciowi 5000 Euro i
> >>> powiedziala:
> >>> - Zainwestowalam Twoje pieniadze i zarobilam wlasne. Teraz moge je
> >>> sobie spokojnie wydac. Zrobilam to bo Cie kocham
> >>>
> >>> Wtedy mezczyzna zaczal myslec...................
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> myslec..
> >>>
> >>> myslec..
> >>>
> >>> myslec..
> >>>
> >>> myslec..
> >>>
> >>> myslec..
> >>>
> >>> myslec..
> >>>
> >>> myslec..
> >>>
> >>> myslec.. (mezczyzni duzo mysla...)
> >>>
> >>> myslec..
> >>>
> >>> myslec..
> >>>
> >>> myslec...
> >>>
> >>> myslec..
> >>>
> >>> myslec..
> >>>
> >>> myslec..
> >>>
> >>> myslec..
> >>>
> >>> myslec.. (mezczyzni naprawde duzo mysla.)
> >>>
> >>> myslec..
> >>>
> >>> myslec..
> >>>
> >>> myslec.. (UFF, cos dlugo to trwa)
> >>>
> >>> myslec..
> >>>
> >>> myslec..
> >>>
> >>> myslec..
> >>>
> >>> myslec...
> >>> ... I ożenil sie z tą, co miala najwieksze .......piersi.

[Bożena]

Mezczyzna i jego dokuczliwa zona pojechali na wakacje do Jeruzalem. Gdy tam
byli kobieta umarla. Pracownik zakladu pogrzebowego spytal mezczyzne czy
chce przewiezc jej cialo do domu za 5000 zlotych, czy moze woli pochowac ja w
Ziemii Swietej za jedyne 150 zlotych. Mezczyzna przez chwile pomyslal i
wybral przewiezenie ciala do domu. "Dlaczego chcesz wydac az 5000 zlotych,
zeby pochowac zone w domu, skoro mozesz to zrobic tutaj, w Ziemii Swietej i
na dodatek zaplacic tylko 150 zlotych?" spytal grabaz.
Mezczyzna odpowiedzial:"Dawno dawno temu pochowano tutaj mezczyzne i po
trzech dniach powstal z martwych. NIe chce ryzykowac"

[wlazlamse]

Spotyka słoń na swojej drodze golusieńkiego faceta,patrzy na niego z politowaniem i mówi-przecież ty biedaku nie masz czym oddychać...

[saintpaulia]

[tomoa]

Czy jak będę płukał zęby w swoim nowym akwa, to szybciej mi dojrzeje ?

[froster]

Rozmawiają bliźniaki syjamskie połączone mózgiem:
-Wiesz co...
-Wiem...


Siedzi dwóch kolesiów w barze. Sączą drinki. Nagle jeden, zaglądając do szklanki, mówi:
- Patrz, stary, pierwszy raz widzę kostkę lodu z dziurką!
Na to drugi ze stoickim spokojem odpowiada:
- To ty mało w życiu widziałeś... Ja z taką żyję od 15 lat!


Przychodzi koleś do Mc Donalda i zamawia zestaw.
- Czy chce Pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni.
- Powiększone frytki?! To można tak?
- Oczywiście - odpowiada z politowaniem babeczka.
- Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki.
Po chwili koleś dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą:
- Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki...
- No tak, to są powiększone...
- Nie, ta frytka jest normalna...
- No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, tylko ma Pan ich więcej...
- Proszę Pani, czy jakby chciała sobie Pani cycki powiększyć, to by sobie Pani dorobiła trzeciego?

- Kochanie, sprawmy sobie wyśmienity weekend!
mówi żona do męża
- Cudowny pomysł, moja droga do zobaczenia w poniedziałek

[saintpaulia]

Żona kłóci się z mężem; robi mu wymówki, ochrzania, maż nie pozostaje jej dłuzny. W końcu mąż mówi: A mów sobie mów, mnie to jednym uchem wpada a drugim wylatuje!! A żona na to: Bo nie ma się na czym zatrzymać!

Mąż do żony:
- Nie rozumiem dlaczego nosisz biustonosz. Przecież nie masz co w niego włożyć.
Na to żona:
- Przecież ty nosisz slipki, nieprawdaż ?!

W czasie nocy poślubnej mąż swoją nowo poślubioną żonę pyta:
- Czy nie chciałabyś być mężczyzną ?
Żona na to:
- A ty?

Mąż do żony:
-Przestań tresować tego psa, nic z niego nie będzie.
Żona odpowiada:
-Z tobą mi się udało, to z psem też dam sobie radę !

Przychodzi facet do domu , a tam żona krzyczy:
- Stefan, kontakt jest zepsuty , krzesło połamane, napraw to !!!
a mąż na to:
- A co ja - elektryk albo stolarz ?
Następnego dnia mąż wraca do domu żona sobie siedzi na kanapie i mówi :
- Stefan,przyszedł sąsiad i naprawił krzesło i kontakt... chciał za to sexu albo ciasteczek domowej roboty.
- I jakie mu upiekłaś? - pyta mąż
- A co ja - kucharka ???!!! - odpowiada żona

[matka siedzi z tyłu]

[gina2006]

Przebudzenia po upojeniu alkoholowym:

- na Kopciuszka - budzisz się w jednym bucie;
- na Rejtana - budzisz się pod drzwiami z rozdartą koszulą;
- na Królewnę Śnieżkę - budzisz się i dostrzegasz jeszcze siedmiu nieprzytomnych facetów;
- na Czerwonego Kapturka - budzisz się w łóżku babci;
- na Krzysztofa Kolumba - budzisz się i nie wiesz, gdzie jesteś;
- na Śpiącą Królewnę - budzisz się i czujesz, że ktoś cię całuje, otwierasz oczy i widzisz, że pies ci mordę liże.

[patryk94]

Kiedy byłem młodszy nienawidziłem ślubów.
Wszystkie ciotki przychodziły do mnie,
mówiąc teraz twoja kolej.
Przestały,kiedy robiłem to samo na pogrzebach...

Rozmawiają dwaj kolesie:
-Dlaczego powiesiłeś portret teściowej na czereśni ?
-Żeby odstraszała szpaki !!!