FAWA.pl

Ostatni post z poprzedniej strony:

Http://allegro.pl/oni-juz-ogladac-byli- ... 61987.html" onclick="window.open(this.href);return false;
Stal sie moim mentorem

Nowe opracowanie znaczeń słów, które znamy...

Patomorfolog - lekarz ostatniego kontaktu

yyy - ulubiona wypowiedź naszych polityków

anestezjolog - członek ekipy operującej, który sprawia, że nie czujesz bólu do momentu otrzymania rachunku.

alkohol - kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego.

apatia - stosunek do stosunku po stosunku

antysemita - judeosceptyk, tylko bardziej zażarty

arab - osoba z kulturowo uwarunkowanym ręcznikiem na głowie

bałagan - przestrzeń zaaranżowana alternatywnie

biedak - osobnik ekonomicznie nieprzystosowany

ciąża - inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grać na flecie, to musi dźwigać bęben

dyplomata - ktoś, kto potrafi powiedzieć Ci "spier...aj", w taki sposób, że czujesz narastające podniecenie przed zbliżającą się podróżą

dorosły - osoba, która przestała rosnąć na końcach i zaczęła rosnąć pośrodku.

denat - osoba bezterminowo dysfunkcyjna

erekcja - czasowy objaw niezrównoważenia hormonalnego

głuchoniemy - osoba ze wzmożoną werbalizacją ruchową

ginekolog - lekarz, który szuka problemów tam, gdzie inni znajdują radość

grubas - osoba zorientowana horyzontalnie

haracz - dobrowolna opłata na rzecz lokalnego lobby baseballowego jeZUS

internacjonalizm - miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistką na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu

jąkała - osoba z samopowtarzalną dysfunkcją płynności artykulacji

ksiądz - człowiek, do którego wszyscy mówią ojcze, za wyjątkiem jego własnych dzieci, które mówią do niego wujku

kac - suszenie po zalaniu

komputer - urządzenie służące do rozwiązywania problemów, których bez niego w ogóle by nie było

konsultant - ktoś, kto weźmie zegarek od twojej żony, powie ci która godzina, po czym każe zapłacić za informacje.

kurz - odwodnione błoto.

kurdupel - osobnik o obniżonym środku ciężkości, z krótszym czasem wędrówki impulsów nerwowych, wertykalnie zdegradowany

leń - osoba motywacyjnie zubożona

market - ring do walk zespołowych o wątpliwej wartości trofea zazwyczaj przeterminowane, układane na regałach, przez osobników obdarzonych ujemnym ilorazem inteligencji.

piękno - ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu

pijany - osobnik przestrzennie chwilowo zagubiony

szczerbaty - osoba o zwiększonej wydajności oddechowej

wędka - kij łączący debila z wodą

wibrator - urządzenie na złość kobietom montowane w telefonach

Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień, byłby raj!

Generalnie słaby dowcip, ale ma to coś w sobie:

Przychodzi koń do baru:
- Piwo proszę.
- 10 zł.
Kiedy koń powoli sączy piwo barman zagaduje:
- Rzadko widujemy tu konie.
- Nie dziwię się! Piwo za 10 zł...

No coś ma sporo prawdy o warszawskich barach

Jak powiedziec rodzica ze syn jest gejem?
- Tato, seksownie dzis wygladasz-

Wysłane z mojego GT-P3100

-W takiej krótkiej spódniczce na
dyskotekę nie pójdziesz.
-Tato,ale ja mam już 18 lat.
-Nic mnie to nie obchodzi,
Zbyszek -nie idziesz !
--- ---- --- --- ---
Fajny masz zegarek
-Złoty
-Skąd masz?
-Wygrałem wyścig
-Jaki wyścig?
Ja,dwóch policjantów i ochrona
centrum handlowego

Pewien doświadczony taternik, podczas czyszczenia akwarium uległ tragicznemu wypadkowi. W pewnym momencie rybka gurami wyskoczyła z akwarium, rzuciła się taternikowi do tętnicy i przegryzając ją spowodowała obfity krwotok, w wyniku czego mężczyzna poniósł śmierć.

To kolejny przykład, że z gurami nie ma żartów.

Córeczka mówi do mamy na plaży: Mamo dałam nurka....
Nie mówi się dałam nurka, tylko dałam nurkowi... i żeby mi to było ostatni raz...

Coś dla fanów Polskiego "piwa"


Do baru wchodzą prezesi Żywca, Eb, Okocimia.
Każdy z nich siada przy osobnym stoliku.
Po kilku minutach przychodzi kelner do prezesa Eb i pytając:
- Co podać?
- Oczywiście zimne Eb - odpowiada prezes Eb
Następnie kelner podchodzi do prezesa Okocimia:
- Co podać?
Na to prezes Okocimia odpowiada:
- Oczywiście zimny Okocim
Wreszcie kelner podchodzie do prezesa Żywca z tym samym pytaniem:
- Co podać?
Na to prezes Żywca odpowiada:
Poproszę zimną colę.
Na to prezesi Eb i Okocimia:
- Co ty głupi nie zamawiasz zimnego Żywca?
- Jak wy nie pijecie piwa to ja też - odpowiada prezes Żywca.

Wśród zwierząt poszła plotka że jutro będzie koniec świata.Zwierzęta postanowiły spędzić ostatni dzień życia na samych przyjemnościach.No i się zaczęło,tańce, pijaństwo,orgie.Wszystkie możliwe układy.
Lew się kocha z małpą,a małpa pyta.
Lew czy ty oszalałeś.Jutro koniec świata a ty się kochasz w prezerwatywie?
Na to lew.To nie prezerwatywa,to wąż mi laskę robi.

Drottnar pisze: Kliknij obrazek, aby powiększyć

Nie ma to jak upiec dwie pieczenie na jednym ogniu!

Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy się.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.

-- 25 cze 2014, o 12:18 --

Czeba się przenieść na inną stronę, ale warto: http://filing.pl/ilustrowany-podrecznik ... ychowanej/" onclick="window.open(this.href);return false;

Kawały o adminach i moderatorach


Idzie administrator forum do piekła.
- Boże za co? Przecież ja nie gwałciłem nie kradłem i nie mordowałem!
- Ale banowałeś!


Co robi administrator forum gdy przyjeżdża do niego w odwiedziny teściowa?
Banuje ją.

Co jest gorsze administrator czy trol?
Odpowiedz retoryczna.


Dlaczego aż tylu moderatorów jest potrzebnych nawet na małych forach?
Bo moderator rozumie tylko 10% tekstu który czyta.

Dlaczego moderator daje ostrzeżenie?
Bo bana może dawać tylko admin.

Co robi moderator gdy dostał pałę w szkole.
Wchodzi na forum i daje swojej nauczycielce osta.

Czy jest na świecie administrator, który nikogo nie zbanował?
A czy jest na świecie seryjny morderca który nikogo nie zabił?


Jak rozpoznać administratora w realu?
Kiedy go zdenerwujesz to zacznie krzyczeć. Won! Ban!

Czym byłoby forum internetowe gdyby przeniosło się do realu?
Obozem koncentracyjnym.

Spotyka się admin, moderator i użytkownik w realu w barze.
Pierwszą kolejkę stawia użytkownik. Wszyscy wypili i czekają. Nagle odzywa sie uzytkownik i mówi.
- panowie ja postawiłem kolejkę teraz pora na was.
Moderator zdenerwowany krzyczy
- ost, ost!
A na to admin!
- ban! Jak on śmiał! Ban!

Dlaczego admini i moderatorzy nie chcą wyłączyć kompa?
Bo gdy wyłączą to są nikim.

Administrator pochwalił się w pracy ze ma własne forum internetowe.
Na następny dzień wyleciał z roboty za zabanowanie swojego dyrektora.

Co robić by nie dostać bana?
Nie rejestrować się na żadnym forum internetowym.

Użytkownik złapał złotą rybkę.
- spełnię twoje każde życzenie, wypuść mnie!
- zrób mnie adminem a admina i moderatorów użytkownikami

Dlaczego admin zbanował dziś 5 osób?
Bo miał zły dzień.

Siedzi facet na ławce w parku i płacze podchodzi stara babcia i pyta, dlaczego pan płaczesz?
- Kobie-ta mnie za-ba-no-wa-łaaa.

Ilu adminów trzeba do wkręcenia żarówki?
Stu. Ośmiu wkręca, pozostałych 92 banuje elektrownię.

Dlaczego admini zawsze dobierają się parami?
Bo jeden umie czytać, a drugi banować.

Jak się nazywa ulubiona dyscyplina sportu stereotypowych, czyli złych adminów?
Badminton...

Jak w dwóch słowach opisać koszmar admina?
Demokratyzacja forum.

1."Biegnie Smolarek lewą stroną, po prawej puszcza Bąka."

2. "Adam Małysz skoczył 125 metrów. Czy Janne Ahonen go przeleci?"

3. "Jadą! Całym peletonem. Kierownica obok kierownicy, pedał obok pedała."

4. "Trener Włoch rozkłada ręce, trzymając się za głowę."

5. "Nawet nie pseudokibiców a bandytów, bo tak trzeba nazwać tych dżentelmenów".

6. "Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w dialogi"- Jerzy Kulej.

7. "Mecz zaczyna się za 15 minut, a wynik ciągle jest ten sam."

8. "Podczas meczu piłkarskiego nad stadion opada gęsta mgła. Jak państwo widzą, zawodników już nie widać!"

9. "Ta radość jest niesamowita. Ludzie się bawią, tańczą się.."-Tomaszewski

10. "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz

11. "Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz."

12. "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej."

13. "Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską."

14. "Na trybunach nie ma żony Michała Bąkiewicza. Może dlatego, że nie jest żonaty."

15. "Zawodniczka nawiązała łączność z koniem."

16. "Siatkarze plażowi są często samotni, bo nie mają czasu na założenie rodziny. Ale są za to bardzo rodzinni."

17. "Obrona Mike'a coraz bardziej śmierdzi. Jak dworcowa knajpa."

18. "Polak walczy z Murzynem - to ten w czerwonych spodenkach."

19 "Szurkowski, cudowne dziecko dwóch pedałów."

20. "Na stadionie nikt nie siedzi, nikt nie stoi - wszyscy stoją."

21. "Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty."

22. "Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie."

23. "Teraz widać, ile kręci się tu dziwnych owadów podobnych do nietoperzy."

24. "Jeśli Tyson podniesie się po tym ciosie, to będzie największy cud od zmartwychwstania Łazarza".

Drottnar pisze:Szurkowski, cudowne dziecko dwóch pedałów

To bardzo zbliżone tematycznie do Twojego podpisu.

Tak

Mówi dres po kłótni z dziewczyną: "Weź się odpi*rdol"
A ona wraca w szpilkach i sukience...

Przenoszę do wątku Kawały...

Dziękuję.

Wchodzi facet po robocie do domu, zmęczony, znudzony... a tu patrzy, zona na czworakach na podłodze, jędrny tyłeczek wypięty do góry, kiecka podwinięta do polowy pośladków, myje podłogę i kreci pupcią.
Jak to zobaczył, to rozerwał rozporek, buch złapał babę za tyłek i wiooo do roboty jak dzikie zwierze.
A ona powoli odwraca głowę, mina znudzona, oczy do polowy przymrożone i kręcąc głową na boki mówi:
- Stefan, jesteś tak samo poje.any jak moi koledzy w pracy...

-Dlaczego kurka nie potrafi latać?
-Bo jest grzybem


-- Wt sie 12, 2014 11:28 pm --

http://instagram.com/p/rnGuIwq02r/

Tak w klimacie najbliższego spotkania w Przechyłach:

- Co to są szanty? - kolega do kolegi..

- To takie pirackie piosenki. - odpowiada.

- To ja mam na kompie same szanty.

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się.
- Ładne?
- Wypijemy, będzie ok.

Nie kawał, ale śmieszne:
http://www.wiocha.pl/1141670,Nic-nie-poprawia-humoru" onclick="window.open(this.href);return false;

Przeznać się kto zrobił sobie tą fotkę?
http://jbzd.pl/obr/206254/hmm

Rozmawiają rybki w akwarium:
- Od kiedy wiem, że po drugiej stronie jest Polska, miewam stany lękowe i pocą mi się płetwy


Project Manager usiadł w samolocie obok małej dziewczynki. Manager zagadał do dziewczynki czy ma ochotę trochę z nim porozmawiać. Dziewczynka zamknęła spokojnie książkę którą czytała i powiedziała:
- Ok. Bardzo chętnie. Więc o czym będziemy rozmawiać?
Manager na to :
- Może o logistyce?
- OK - odpowiedziała - to bardzo interesujący temat. Mam jednak pytanie:
Jak to się dzieje że koń, krowa i jeleń jedzą to samo, czyli trawę. Jeleń wydala małe suche kuleczki, krowa duże, płaskie, rzadkie placki, a koń wysuszone klumpy. Może potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest tego przyczyną?
- Nie mam pojęcia - odpowiedział manager po chwili zastanowienia.
Na to dziewczynka:
- Czy czuje się Pan zatem naprawdę wystarczająco kompetentny by rozmawiać o logistyce skoro temat zwykłego g...a przekracza pańskie możliwości?

Może nie mam poczucia humoru ale [dla mnie ]ten filmik był mało śmieszny

Nie masz.... Zajebisty B-)